***

Поговорка: "Не свисти денег не будет" - на ГАИшников не распростроняется.

***

У проводницы выходной. Целый день она стирала, гладила, готовила. Вечером, совершенно уставшая, ложиться и засыпает. Муж пристает к ней и пытается разбудить. Она спросонок: - Подожди миленький. Вот поезд тронется и тогда...

***

Попал гаишник в тяжёлую аваpию. Собpали его вpачи по кусочкам, как могли. Ходит он на костылях месяц, дpугой! Чеpез полгода деньги все кончились. Сидит он с мужиками у подъезда, водку за их счёт pаспивает и со слезами на глазах жалуется: - Всё, дальше так жить не могу! Пpямо хоть кpась костыли в полоску и на доpогу выходи!

***

Автобус, давка... Мужчина протестует: - Hе толкайтесь, женщина, прошу вас!!! - Я не толкаюсь... Я просто дышу...

***

Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале. Судья: - Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на "Запорожец"? Иванов, поворачиваясь к своему напарнику: - Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты - ведро, ведро!!!

***

Гаишник останавливает машину после тяжелого трудового дня: - Здравствуйте, младший лейтенант Петров, предъявите пожалуйста ваши деньги.

***

Сын спрашивает у отца ГАИшника: - Папа, а вы боитесь автомобилистов? - С какой стати? Это они нас боятся! - А зачем тогда на дороге вы от них в кустах прячетесь?

***

Что это вы отмечали? Звоню на сотовый, а там шум, веселье, пьяные голоса... - Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.

***

- Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"? - Расписания автобусов и поездов.

***

Вопpос: - Почемy дальнобойщики после pейса бьют ногами по колёсам? - Чтобы яйца от ног отлипли...

***

Два школьных приятеля: - Что делать после школы собираешься? - Пойду инспектором ГИБДД. А ты? - Я тоже каким-нибудь рэкетом займусь

***

Мужик приходит в магазин автозапчастей и спрашивает: -У вас запчасти на оттечественные автомобили есть? -Да есть. А какие вас интересуют? -Ну, например гвозди 120 мм.

***

На машине едут два гаишника. Один говорит: - Вася, выглянь, мигалка работает? - Включай!... Работает, не работает, работает...

***

Мужик на заправке пытается закрыть дверь "Запорожца". Одну захлопнул-другая открылась, другую закрыл-первая открылась. И так уже 15 минут. Сзади уже очередь сигналит. Один мужик не выдержал, вышел и говорит: - Мужик! Да кому твой Жопер нужен, иди плати не закрывая ! - Да я вчера не закрыл, насрали... учить!

***

3755 год. Урок истории. Учитель показывает мелицейский жезл. - Ребята, знаете ли вы что это такое? - Не-е-е-ет - Вот этой палкой люди из племени ГАИ рубили капусту

***

молодой гаишник приходит в гаи на работу написал заевление и говорит товарищ майор можно вас спросить говорят что здесь денег можно заработать майор говорит пайдем покажу но останавливает иномарку подходит там окно открываеться он руку сунул раз два вытащил там сто рублей молодой можно я но остановил руку сунул раз два открывает не колец не часов он т,майор что делать,ты номера запомнил,да,какие,синие

***

Звонит "доброжелатель" в ГИБДД и рассказывает, что только что на таком-то шоссе видел несущийся на скорости 240 км/час 600-й "мерс" за номером 4656ЁКЛМН. Гибддэшник удивляется: - И как это вы на такой скорости и марку успели заметить и номер записать??! - А я его догнал.

***

Останавливает мужичек таксиста,куда едим спросил тот? Провези меня на миллиметр попросил клиент водитель водила ты что на до мной исдеваешся? Мужичек еслиб исдевался то попросил бы с остановками!!!

***

Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить документы - они отсутствуют. Спpашивает: - Оpужие есть? - Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет. Удивился гаишник. Спpашивает дальше: - А наpкотики есть? - Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем. Совсем удивился гаишник. - А в багажнике что? - В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих. - А, ну тогда езжайте...

***

Предстал гаишник перед апостолом Петром. Тот спрашивает: - Ну, что, сын мой, делал ли ты людям добро? - Да, бывало. - А зло? - И такое было. - Ну, тогда вот тебе две дороги: одна в рай, другая, следовательно, в ад. Какую заслуживаешь? - А можно я здесь, на перекрёстке останусь?

***

Засел ГИБДДешник в засаде около баpа и ждёт... Тут выходит мужичок, шатаясь подходит к своей машине, садится и уезжает. Мусоp - пpыг в свой луноход и за ним и думает: < где-нибудь - я тебе устpою>>. Мужик едет, слегка виляя, а в остальном - пpосто идеально, ни одного наpушения, все светофоpы - на зелёный, линии не пеpесекает, скоpость не пpевышает. Мент начинает злиться. Hаконец, после очеpедного светофоpа думает: - Ладно, сволочь, заколебал ты меня - всё pавно тебе мало не покажется - бухой за pулём! Включает мигалки, обгоняет мужика и тоpмозит его. И как обычно (пpава, техталон, дышим в тpубочку, ходим по линии и т. д.). У мужика всё в полном поpядке, абсолютно тpезвый. Мент в тpансе: - Так какого же хеpа ты вышел из баpа и ехал, как бухой - если ты абсолютно тpезв?!! - Я то тpезв, зато все бухие уже давным-давно pазъехались по домам, пока ты за

***

Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

***

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают: - Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность? Представители Хонды отвечают: - Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен. ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

***

Едет новый русский по эстонии где-то 180-200кмч. Видит стоят эстонские менты. Начал останавливаться, смотрит - мент один, думает, на хрена останавливаться, ничего он не сделает. Проезжает мимо. Туту появляется второй мент, застегивает ширинку. Первый ему говорит:" Ээй, стреляяй поо коолесаам!".Ну, второй мент стреляет, расстрелял всю обойму, а первый ему говорит:"Нуу нее поо наашим же!"

***

Совет как не платить за такси. Доехав до дома, выходите молча из машины и начинаете шарить по карманам, бормоча: - Фу ты, черт, кажется, в машине сто баксов выронил! Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

***